Historic Challenge Oldenburg eine Reportage von C.DANNER und H.WASSER

So Ihr Lieben,

diesmal eine andere Form……….von Rennbericht….kein Wunder, bei den Gästen.

„Ja Halloooooo liebe Fans und Zuschauerinnnnnnen willkommen beim HC in Oldenburg, neben mir sitzt der Christian, Hallo Christian – jaaaallo Heiko! – Ja Christian sag was, wie schaut´s aus?“ DANNER und grunzt, hat Schwierigkeiten sich zu artikulieren – kein Wunder – war er doch bis zum Morgengrauen auf dem Bergfest von „Bauer sucht Frau“, als Stargast; bei der scharfen INKA Bause . „Ohhhhh, ich sehe gerade den KAIKNÄBEL auf dem Weg zum Niki“ juchzt WASSER. Knäbel, gewandet in eine afrikanische Tunika in den Nationalfarben der BRD plus kleinen neongrünen Swastikas, bahnt sich wie ein Eisbrecher durch die gefrorene Ostsee nahe der kuhrischen Nehrung anno ´45 den Weg. Die Massen wogen ehrfüchtig bei Seite. Am unteren Endes seines birnenförmigen Corpus stecken die Füße in rosa Stulpenstiefeln, feines bayrisches Hirschleder von thailändischen Jungfrauen handgegerbt. Ein Herrscher! Hinter seinem Rücken Getuschel: „Aaaaahhhh, Robert Mugabe „wéißgespült´´, „Was für ein bek…. weißer Scheißer“ Das Volk liebt ihn nicht, den Herrscher KNÄBEL, Diktator über den „pit“ und Alle, die es nicht innerhalb von Sekunden unter die Grassode oder Asphalt geschafft haben! Seine Fragen: Belanglos. Sein Lächeln: Gnadenlos. Sein Gehalt: Uferlos. Sein Schlag bei Frauen: Bedeutungslos. Aber er hält sich: Konkurrenzlos. NIKI sieht ihn ranrauschen, Motoren dröhnen und sprotzeln summen den E-motoren Song. „Heyyyyyy NIKI alter Burner was geht!“ Niki pikiert „Hier geht nix – hier fuarts“ KAIKNÄBEL schaut auf Nikis verbranntes Ohr, ihm ist, als würde es wackelnd Morsezeichen senden. Was will das scheißverbrannte Ohr von mir? Egal, ich laber Rotkäppchen einfach dicht, schnupfe einmal tief durch, puuuuhhh, Danke Mama, Dein Hausrezept – es hilft! Backpulver, Puderzucker, Weissmehl. Mama ist aus Medellin. „NIKI im Teamduell, wen siehst Du vorne – Rocky Rosberg oder Hank Hamilton?“ Niki pragmatisch „ I sä den foa, der foa is, alles andere is Bullshit, oa siast dua dia Dolly Buster foa?“ KNÄBEL lächelt sein Panzerstahllächeln „Ja gut ja, das nu nich gerade, aber ich dachte……“ Obwohl, soviel Holz vor schmaler Hütte, dass hätte….Niki unterbricht seine Gedanken “Die zwoa Bubn mochn dös scho under sisch aus, wirst scho säan“ „Oh Niki, der Heiko hat den Christian Danner am Mikro, ich gebe rüber“ Hääääh denkt Lauda, der Labersklave Danner ist doch neben dem Wasser festgetackert, wo ist den da die Sensation, die Aktualität, wieso schalt´n die jetzt rüabor….egal, bin den Boxenluden los, auch gut! „Ja Christian, lass uns mal die Startaufstellung durchgehen, in Reihe eins haben wir Rocky Rosberg, Hank Hamilton, Kay Vettel, Chrissy Ricardo und BOB Chilton…..mal ehrlich Christian, was macht der Chilton da? „ Ja gut ja, das gibs halt nur in der HC, ein Wunder! Die ganze Zeit kübelst wie aus Gummiwindeln und kaum ist der Chilton auf der Bahn – peng – der Regen ist weg, kein Spray, die track is dry – und – Chapeau, erster Startplatz! Ja unglaublich……. Oh, wir geben zur Werbung! Gewinnen können sie, Liebe Zuschauer ( … die – innnen lässt er weg, gucken ja auch keine zu ) einen Ford Granada Kombi in der Ghia Ausstattung mit 2.8 Liter Einspritzmotor….kichert dreckig. Sie müssen nur folgende Frage richtig beantworten: „ Wer war die erste Bundeskanzlerin in Deutschland : A) Angela Merkel B) Helmut Schmidt. Es folgt ein Werbeblock mit TVSpots die Männer beglücken – jugendfrei, versteht sich, ist ja Nachmittag. Werbung für Bier, Baumarkt, Maggibrühe und Bankkredite plätschern dahin – attraktive, athletische Männer schaffen eine hohe Identifikation zwischen Produkt und dem Zuschauer am Bildschirm. „So Christian, die Startroutine läuft“ – „ Ja mei, ja gut ja, ich hoffe die antizipieren die erste Kurve, es geht zwar immer geradeaus aber machmal auch nach rechts und links“ Der Start glückt, die Wagen surren alle in einer Reihe los und halten genau seitlichen Abstand zueinander. Es scheint, als ob sie von unsichtbaren Schlitzen geführt werden. In der Moderatorenkabine ist es heiß. Nebenan kreischt und dröhnt es auf spanisch, japanisch, englisch, urdu, fasi, russisch – HC INTERNACIONALE! H.Wasser schnüffelt. Ein Bouquet aus Kuhmist, Wodka, Fisch und Inka Bause umschmeichelt seine Nase. „Sag mal Christian könntest Du vielleicht….Ohhhhhh, wir haben eine Zuschauerfrage! Torben Skapelis-Sperk fragt, warum einige Teams mit dreipoligen und andere mit vierpoligen E- motoren unterwegs sind? Danner kriegt einen Lachkrampf und sich nicht mehr ein „ Torben Schkapolischschperk – was für ein bescheuerter Name“ lallt er „Lass mich raten, seine Mutti geschieden, rote Haare, Sozialpädagogin, ex 68zigerin und der Torben – ein OOOOPFEEEER“ prustet er los. Wasser pobelt mit beiden Fingern in einem Nasenloch und versucht die Situation zu retten. „Zurück zur Frage, welchen Unterschied macht das denn nun, drei oder vier Polen?“ Danner holt tief Luft und dröhnt mit seiner Rennsportprofessorenstimme, ein Klugscheißer vor dem Herrn! „Jaguuutja,erstamal ist eessss egal ob du drei oder vier Polen im Motor hast – Hauptsache die klauen den nicht!“brüllt los vor Lachen“. Mann, der ist ja völlig von der Rolle.“Christian ich meine die Elecktropolen und nicht die Klaupolen“. Der macht mich Wuschi, der ist immer noch sooo Hacke.“ ´´Tschuldigung liebe Zuschauer, dass war jetzt gaaarnich poltical correct, ich meine natürlich unsere Nachbarn und lieben Freunde die Polenpolen, ähhh die Europolen“ Scheiße der Fernsehrat naht – dass gibt ´nen dicken Verweis. Langsam entgleitet die Moderation. Zum Glück tut sich einiges auf dem „Track“. An Bob Chiltons Wagen lösen sich beide Vorderräder, dennoch zieht sein Lotus unbeirrt seine Bahn und wird auch nicht langsamer.“ Ja Christian, was ist denn da los, da rumpeln die Räder von der Achse und der Chilton fährt einfach weiter“. „Ja mei, mein Gott, dass passiert schon a mal, dass die Räder die Vorderachse nicht mehr antizpieren und sich verdünnisieren, kein Problem“. Es folgt ein längerer Vortrag mit Worten wie Track, Grip, Carbon, Flaps, crash, cash, slot, Hirni, Depp, Niki, performance, curbs, Box, Ziel und Schaaaaaaly Weiting. Der Fachmann lächelt der Laie staunt. „ Ja aber sag mal Christian, ist das nicht gefährlich?“ „Ja gut ja wenn Dir so ein Rad an die Rübe bumpert dann schon, aber ist ja nix passiert“. Chilton wird rausgewunken, da sein Wagen ohne Räder nicht regelkonform ist. Die restlichen vier ziehen unbeirrt ihre Bahn und passieren auf die millionstel Sekunde genau die Ziellinie. „Wahnsinn Christian, so ein Ergebniss hatten wir in der gesamten HC Zeit noch nicht“. Lobt die HC, wie spannend, aufregend sie ist, bedankt sich beim Sender, beim Zuschauer, beim Bundespräsidenten, den Frauen und allen die Dank nötig haben. „Ja mei, dass ist halt typisch HC, es gibt viele Gewinner und nur einen Verlierer“ meint Danner. Der erste gerade Satz von dir lieber Christian denkt Wasser, den lass ich mir rahmen„ Und der Verlierer heißt meistens Bob“ rufen beide im Chor.

In diesem Sinne, einer muss Ihn machen, den Verlierer Job – in diesem Jahr s´ist der BOB

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Viel Spass Euer Dr. bay BOB CRAMER